mucho tiempo sin entrar aquí.

mucho tdr que hacer...

30 agosto 09.

"De lo que ves creete la mitad, de lo que no ves no te creas nada."

PRAGA

Al final de la semana nos conocíamos el metro como si fuera de toda la vida. Cuantos ratos ahí sentados! Bueno, sentados, sentados, poco. Apretujados entre la masa de checos mal hechos sobretodo. Pero es lo que toca!
Los grandes desayunos y las grandes cenas.. Para recordar. De lo bueno que estaba todo! Uhmm.. que delícia!

Los ratos libres en el Starbucks, la habitación "oberbukin" (benvinguts passeu passeu.. ja hi som tots. O encara no? Ja me n'adono, que tan sols hi faltes tu!), el Dumbo que feia que no caiguéssim de l'avió, les turbulencies, la bossa de patates inflada per la pressió, la mala ostia en alguns moments, els malentesos, els reforços de menjar del Clopés, les R's de la Fanny amb i sense ferros, els canvis d'habitació, els alemanys borratxos entran a les habitacions, la discoteca de l'última nit, els txecs mal fets,

però tot adornat amb molts riures.

Més dels que hauria pogut imaginar.

(idioma: cata-caste, perdó/perdon/excuse me!)

Un viatge per a recordar i rememorar sempre!

Esto y nada más. Solo necesito lo que tengo. Este momento me gusta así, solo así. Lo demás sobra. Palabras, risas, miradas. Simplemente eso. Una tarde con la mejor amiga que puede existir no necesita NADA más. Se pueden añadir extras, pero no son imprescindibles, ella sí.

Me siento en las rocas. Observo como rompen las olas. El ruido me encanta. Me relajo. Me doy cuenta de que hay unos aventurados que se han metido en el agua, -que frío- pienso. Además, hay medusas. Bueno, da igual, miro más allá y veo el puerto. Me encantaría subirme a una lancha de esas e irme lejos de la orilla. Me levanto y camino por al lado del mar mojandome los pies, con las chancletas en la mano. Me tumbo en la arena y cierro los ojos. Intento unicamente escuchar el mar. Lo consigo.
Vuelvo a casa. Relajadísima.

Miro el reloj. Una y otra vez. No llega la hora. El tiempo pasa muy lentamente. Imagino cómo será ese momento que no llega. Será frío? Será corto o largo? Pasará rápido o al contrario? Cómo será? Vuelvo a mirar el reloj. 30 segundos han pasado. Estrés. ¡Qué horror! Oigo las pisadas. Se acerca. Todavía no es la hora. ¿Qué habrá pasado? Levanto la vista. Ah, no era él. Vuelvo a bajar la cabeza e intento aguantar mis ganas de volver a mirar el reloj. No me doy cuenta y ya pasado el tiempo que tenía que pasar. Suena mi móbil. ¿Si? Hola! ¿Es la hora? Voy para allá. Cuelgo.

Está ahí. Esperando. No me había dado cuenta y habían pasado más de 30 minutos.

¡ES LA HORA! Intentaré afrontar el momento con calma.

Lo tengo todo tan claro como mi camisa.

Todo va a cambiar, vas a salir de mi mente. No soporto esta situación.

Me pongo tus gafas oscuras, totalmente opacas y me evado de la realidad.

(Ojalá).

Todas las nubes de mi mente han desaparecido. Bueno, casi todas. Las cosas se van colocando en su lugar y voy disipando mis dudas. La salida de este laberinto se acerca, lo sé, lo noto. Quiero sonreír y poder decir: por fin. Suspirar y saber que esta aventura ha acabado. Tengo unas ganas infinitas.

"Vivo en el número 7, calle Melancolía. Quiero mudarme hace años al barrio de la Alegría pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía." 

(Calle melancolía. Joaquín Sabina)

Dos personas sentadas en dos sillones. No quepo.
Bueno, da igual, me limito a aplastar a mi prima.
Qué incomodidad. No encuentro una posición cómoda, sí, ya está. Teresa coje la cámara, peligro. Fotos, fotos y más fotos. Me siento observada. Fotos muy poco decentes pero muy divertidas. Caras raras, pajitas pegadas a la lengua, tiradas de caña a los extranjeros... Cosas normales.
Claudia pasa de estar muerta de verguenza a hacer el imbécil conmigo. Viene de familia, somos así. Un buen rato metidas en el Starbucks.

Día raro. Ahora sol, ahora nubes, ahora llueve... Me duele la cabeza pero saco fuerzas de todos sitios para sonreír. Es un gran día, es su día. Es el día de mi Mar, de mi mejor amiga. Diecisiete ya, como pasa el tiempo. Desde los dos hasta el dia de hoy, juntas. Cuantas cosas hemos pasado, cuantas risas y cuantas lágrimas. Cuantas tardes juntas, cuantos días hechandola de menos. Cientos de charlas, de consejos. Miles de momentos guardados en mi memoria. Recuerdos que no quiero olvidar jamás, son geniales, cada uno de ellos. Y me siento afortunada por poder recordarlos y sonreír. Recordar mis caídas al suelo y ella ahí, riéndose de mí. Recordarla tirada en mi sofa saltando y gritando. Recordarnos bailando la macarena delante de la cam. Recordar esas clases de danza. Tantas cosas , demasiadas, pero nunca suficientes. Contenta de saber que puedo contar con ella, siempre!

Llegan las vacaciones. Se acaba este segundo trimestre. Viene el relax... ( o eso se supone) porqué no tengo más cosas que hacer porqué es imposible.
Me encanta esta sensación de saber que no tendré que levantarme a las 6 durante 10 días. ¡Demasié!
He olvidado todos los problemas, por fin. O almenos eso intento. Sonrío, vivo, suspiro. Gozo!

Llueve. Oigo como las gotas caen y se deslizan por el tejado. Nada más. Los pájaros no pían, los perros no ladran. Ni siquiera se oye un coche pasar por delante de mi casa. Nada. Solo lluvia. Deprimente. Este tiempo achica mi ánimo y me entristeza, estoy melancólica. Hoy no es mi día, hoy siento que no puedo más, que todo se me tira encima y que no voy a aguantar. Me siento a escuchar música e intento olvidar que llueve. Aunque, en realidad, solo hay una parte de la lluvia que me gusta, cuando estoy debajo de ella y me mojo. Me encanta la sensación de sentir esas gotas bajando por mi frente. Es una contradicción... Soy así.

Te doy la espalda, no puedo más. Ahora sí... Ahora no?

Eres frío como el hielo. No entiendo tu juego.

Cambias, no me aclaro. No sé que hacer ni que sentir.

No sé como entender tus palabras, no sé que hacer.

Me estás empezando a parecer un tanto bipolar.

Cuando creo que todo se ha arreglado, que estás calmado, entonces todo cambia. Vuelves a las andadas. Sufro. Dudo. Respiro. Suspiro.

Me levanto. Estoy cansada. No tengo ganas de nada. Pero entonces hablo con él, todo cambia. Porqué? No tengo que caer, pero lo hago. Mi corazón se acelera. Intento parar, me contengo pero mis manos escriben solas. Quiero pensar antes de escribir pero no puedo. Esta fuerza me supera. Anhelo tenerle cerca. Hecho de menos su respiración. Mierda, de nuevo caigo. Debo olvidar eso? Debo ser la mujer de hielo? No puedo. Vuelven a mi mente todos los minutos de esa tarde. Suspiro.

Me alzo en unos zapatos de tacón. Me siento mejor, más alta, estilizada incluso.
Me pongo un vestido, me sienta bien. Hoy es mi día. Lo sé, lo noto.
Nadie podrá molestarme o cambiar mi estado de ánimo.
Cada paso que doy es importante, disfruto de cada movimiento.
Siento como el tacón toca el suelo, impone. Piso fuerte.
Me paro en un bar, - una coca-cola por favor - ,
me siento en la barra y me la tomo. Tengo todo el tiempo del que dispongo.
No tengo prisa. Nada que hacer, que alivio.
Estoy contenta sin un motivo aparente, eso me gusta.
Me acabo la bebida, salgo. Me siento en el cuarto banco que veo,
me gusta el cuarto. Enciendo el reproductor de música y observo como pasea la gente.
Gente con prisa y gente sin ella. Parejas, solteros, amigos. Desconocidos.
Me gusta verles pasar. Me imagino como son, qué les gusta. Llegaré a conocerles algun día?
A algunos, quizás.
Miro el reloj, me tengo que ir. Me levanto, vuelvo a sentir como piso fuerte.
Me siento bien.

Vuelvo la cabeza atrás. Miles de momentos. Cientos de ellos felices, por suerte. Pero porqué cuando recuerdo lo primero que me viene a la mente son los tristes? He sufrido, me han defraudado, me he equivocado he sido tonta, he dicho cosas que no debía, me han pasado cosas que prefiero no recordar. Pero gracias a todo eso he crecido, he madurado y he aprendido a valorar los pequeños momentos. Una tarde tiene siempre algun momento que hace que sonrías. Y normalmente hay que darle las gracias a alguien. A cualquier persona que en un mal momento te haga sonreír. Yo tengo la suerte, por decirlo de algún modo, de poder dar las gracias muchas veces. Y ahora, una vez más. Gracias a esas grandes personas con el don de hacerme sonreír.